AUTOPSIE D'UNE CONTRARIÉTÉ RUSÉE

Dans ma gorge, un petit noeud. Dans mon ventre, un truc qui me dérange.
Dans ma tête, des idées, occupées à s'entrechoquer. Elles prennent
plaisir à m'échapper, à se bourrer la gueule, à se chiffonner, à tenter
parfois de se réconcilier. Je les observe contrarié. J'aimerais bien les
apaiser. Je voudrais qu'elles vibrent ensemble, qu'elles sachent s'aimer
pour m'animer sans me démanger.

J'oscille entre l'envie de les supprimer, le besoin de les laisser
s'exprimer, et le désarroi de ne pas arriver à me décider. Fatigue,
vague déprime, diffuse contrariété. Serait-ce à cause de toutes ces
clopes écrasées dans le cendrier? De ces nuits trop courtes, de cet
acharnement à travailler, de tous ces projets qui se battent en moi pour
avoir la priorité? Un peu de tout ça, oui, je crois.

Et puis non, ce n'est pas tant ça. En vérité, je suis amoureux. Ça
devrait me rendre heureux, béat, content d'être une fois de plus remué
par ces sentiments que je trouve si importants. Mais voilà pas que c'est
plus compliqué. Que je culpabilise d'être ainsi préoccupé. Je pense à
elle, beaucoup. J'ai envie de la voir, de lui parler, de l'écouter. De
sauter à pieds joints dans des flaques avec elle à trois heures du
matin. De dormir encore moins pour voler de ces instants que nos vies
n'autorisent pas si souvent.

Je pense à tout cela, et elle est loin. Peut-être qu'elle aussi pense à
moi, à ce moment là. Mais probablement n'a-t-elle que guère le temps de
replonger dans nos moments. Certainement est-elle très prise par ses
projets, comme je le suis souvent par les miens. Assurément faut-il que
je sois patient, que je vaque à mes passions et implications, d'ici que
nous nous retrouvions.

J'ai envie de lui témoigner cette envie, cette attention. Mais je
n'ose pas, et celle-ci se transforme en tension. Peur de trop lui
demander, dans un moment ou je sens qu'elle doit se consacrer à des
projets qu'elle a souhaité pendant des mois. Crainte qu'elle perçoive
mes propositions comme incompatibles avec l'exaltation collective à
laquelle elle se consacre ces temps derniers.  Soucis à l'idée d'exposer
mon anxiété, à me livrer dans ma fragilité, à montrer combien cette
relation m'est chère, malgré mes autonomies, mes assurances, ma vie.

Alors je ne dis pas, ou peu, ou moins. J'attends de ses nouvelles et
guette mes mails encore plus que de raison. À défaut de lui dire mon
impatience et d'assumer mon affection, je cherche dans ses mots des
traces d'une semblable précipitation. Sa sérénité me renvoie à mon
excès, et me pousse à l'enfouir plutôt que le dévoiler. Je tergiverse
intérieurement pour savoir si je dois dire ou pas. Construit des
scénarios, pour penser les réactions qu'elle aura. Et me sens bête,
profondément, d'avoir peur de dire des choses aussi triviales que ça.

Mais pourquoi? Pourquoi le sentiment me cause-t-il tant de tracas,
pourquoi le manque d'une personne chère serait-il honteux comme ça? Je
suis pourtant persuadé qu'il ne l'est pas. Ai la plus haute
considération pour l'attention portée aux relations, pour cette
implication émotionnelle, ces préoccupations... quand on me les
témoigne. Mais quelque part, cette petite voix. Je dois être fort et
assuré, encourager l'autonomie de la personne aimée, et ne pas
l'encombrer de mes élans distants, de mon besoin d'affection, de
confirmation de nos sentiments dans le temps.

Un idéal de relation brisant avec le couple, sa monotonie et sa prison.
Un désir de liberté partagé, mais aussi d'intensité. De compréhension et
d'invention. Qui se retourne parfois contre moi. Une analyse des
relations qui bride ma spontanéité, me fait craindre des interprétations
de ma passion, me pousse à angoisser de désirer. Une culture de
l'affection qui finit par laisser peu de place à l'impalpable, à ces
lumières dans les yeux, à ces mots silencieux, à la beauté complexe de
nos associations. Mais surtout, peut-être, une culpabilité de garçon à
trop agir dans la relation, une peur d'écraser par ma présence et de
coller aux schémas de pression qui sont le lot commun des relations.

Et si je sortais mon regard de ces dangers, et que j'affrontais le
risque de me tromper? Et si j'appelais à témoigner tous ces moments ou
mon sentiment amoureux a été reçu avec délectation? Et si je faisais
confiance à ce qu'on a bâtit, à nos complicités partagées, pour avancer,
sans toujours interroger des yeux l'autre, qui peut ne pas souhaiter
porter entière cette responsabilité? Et si, quoi qu'il arrive, je garde
pour moi les moments que nous avons tou-te-s deux savouré? Et si j'ose
trouver de la beauté à ce sentiment qui me traverse, avoir confiance en
ces remous, y voir le gage d'une relation forte, qui me transporte? Et
si j'accepte que ces moments d'absence, pour nécessaires qu'ils sont,
impliquent des passages douloureux?

Hmm, oui. Essayer.

					Novembre 2004, darkveggy.